Ojalá no hubiese sido asi. Desde que conocí la palabra amor, siempre la necesite. Siempre fue importante. El amor representaba un vacio... Un espacio inconforme por llenar. Nunca le di a la palabra amor un sinonimo de Dios en concreto. ¿Que amor mas grande que el de Dios? No lo hay. Yo convertí al amor en un capricho y en juguete. Yo fuí tan estúpida. Y aun lo soy. Hoy terminamos nuestra relación de 4 años y medio. Es la mejor decision de mi vida. Lo lastime mucho. Fuí muy tonta. Y me convertí en una amargada. Yo lo amo mucho. Pero ya. No quiero seguir viviendo en este dolor. En desconfianza y peleas. El no lo merece y yo lo sembre. Creo que ya la cosecha fue suficiente. Creo que ya me duele tanto que no es culpa. Es la realidad que exige su derecho. El tiene que ser feliz con alguien que le corresponda, que lo valore, que lo comprenda, que lo apoye, que lo ayude, y yo no debo privarlo de eso. Yo no puedo obligarlo a vivir enfermo de celos y desesperado. Soy infinitamente culpable. Y confio en Dios y tengo fe en su hijo Jesus de que me perdonan por que yo de corazon me he perdonado. Y estoy obrando de la manera correcta. La mejor manera posible, no fue nada perfecto. Hoy antes de irme a dormir justo despues de discutir con el, por las mismas estupideces de siempre... Leí mi biblia decía algo sobre no darle ofrendas inperfectas al señor. Y ahora comprendo a que se referia. Siempre prometi cambiar y nunca lo cumpli al pie de la letra. Luego leì algo de no hechar leña al fuego. Sobre no discutir y pelear. El señor me estaba comunicando algo. Angel me desperto para preguntarme algo. Entre mentiras y trucos, intento hacerme confesar algo. El estuvo leyendo mis conversaciones de msn... Entiendo que el señor me estaba diciendo en la biblia que, hechar leña al fuego no resolvera nada... Discutir y discutir, solo nos hunde mas. Tenia que decidirme a terminar con todo esto. Y así sucedió. No puedo dormirme mas. No quiero. Realmente pensar en el pasado, en el presente, en los eventos vividos. Me hacen sentir bastante mal. Todo empezo mal. Y así terminó. Yo siempre suplicando amor. Yo siempre victimizada por el amor. Yo siempre soñando con el amor. Yo siempre idealizando al amor. Yo siempre creyendo en el amor. En el amor vacio. Es tan doloroso...

No quiero amar a nadie mas. No quiero hacerle daño a nadie mas. Creo que no estoy hecha para amar a nadie. Soy una loca. Soy una enferma. Soy muy poco para el corazon de nadie. Debo enfocarme mas en conseguir una vida. No quiero saber de la gente, de la maldita gente. No quiero saber de nada ni de nadie. Solo quiero saber de mi. De empezar a armarme la vida. De no verla pasar. Tengo que congelar los malditos sentimientos y pensar frio. Y caminar segura y con fuerza y alcanzar algo para mi vida. Asì con la misma maldad con la que soy destructora, construir mi vida pero para mi bien. No puedo seguir siendo tan inutil y tonta. Muchos se burlar de mi estupidez infinita. Y no es realmente importante, pero es evidente. Algo estoy haciendo mal. Estoy haciendolo mal todo. Empezando por ser tan enamoradiza y tan boba!

Ya no quiero amar a nadie. A nadie. El unico amor que quiero que exista en mi vida, es el amor con sinonimo de Dìos y que el me guie por un camino en el que pueda ser mejor persona.