Esta es mi nueva meta!!

Que dias estos! mm...

Señores estoy alejada del blog, sí-- culpable.

Les cuento un poco de mi vida. Estoy buscando empleo, a veces pienso que debo olvidarme de estudiar y solo conseguir empleo para costear mis reales intereses, asi como dice mi tia en italia que los jovenes estan soltando la escuela para hacer algo que les de plata y vivir solo. Creo que la fantasia de graduarse de la universidad para empezar a vivir de X no es mi estilo. Ironicamente, hoy me doy cuenta de lo que significa, dos amigos se graduan de la universidad uno es mi ex novio, quien es hoy un ingeniero industrial y mi amiga Loren una arquitecta fenomenal. Yo soy su chofer hoy... hahahaha. Genial! Si me pagaran estuviera hecha y mas con este fin de semana tan cool y lleno de fiestas. Aunque se que mi vida entera, cuando envejezca con el tiempo no sera una fiesta, pero habra otros eventos en los que gastar un sueldo de no graduada de nada. Sinceridad...

Continuare hablando de mis habitos mas malos, porque antes solo era una holgazana con un novio viviendo en casa y frustrada buscando una carrera que me hiciera sentir completa, ahora soy una holgazana buscando trabajo para grabar musica y quizas vivir de cantar y trabajar en un call center. Me estoy engordando y mis amigos se han dado cuenta, claro! Uno de ellos se ha hecho una broma muy popular entre mis amigos de que estoy cultivando una ameba. Entonces, tambien estoy fumando, ya lo sabian segun les conte y les conte tambien que quiero dejarlo, pero no he podido del todo, paso dias enteros sin fumar, semanas, y luego vuelvo con uno o dos un dia y los dejo y asi. Lo mas sorprendente es que entre ayer y hoy se me ha metido esta idea de la pancita full y la odio! Quiero usar bikini este verano en la playa y eso me aterra me aterra que la ameba se exhiba. Lei por ahi que la gente que fuma es delgada mayormente asi que creo que no es tan malo despues de todo, solo podria morir de cancer o algo asi. Ay! Dios mio, mi abuela murio de cancer... pero no por fumar... no lo se. Mejor no pienso demasiado!

Con esto del sobrepeso de tan solo 120 libras que se refleja en una pancita y un culo doble por mis genes,he tenido la idea de, o sea, en una fiesta el fin de semana pasado me provoque el vomito tras sentirme casi asfixiada fumando y bebiendo y con Fatboy Slim en los platos, asi que ahora hace dos dias vengo comiendo poco y cuando como algo fuerte de alguna manera voy al baño a dejarlo donde pertenece sin todo el transito que amerita. Se me entendio? No quiero ser anorexica o bulimica ni mucho menos, quizas no llegue a tal grado pero he pensado firmemente en seguirlo haciendo y ver si por fin dejo esta maldita gordura. Deberia hacer ejercicio ir al gym o algo, pero en el pais que vivo es una mierda, no tengo dinero, y no tengo empleo y no puedo costearlo. Mi amigo Oscar me dice de caminar una hora al dia y eso ayudara pero no lo se aun, lo pensare. Quiero bajar ya mismo!

Tengo un cachorro chihuahua a quien he llamado junO por la pelicula esta tan chula. Y tambien porque mi cumpleaños fue en junio, este mes que se va y me lo regalaron asi que, estuvo algo con fiebre por las vacunas pero ya esta muy bien, pense que se me iba a morir. uff!! Gracias a Dios ya esta muy jugueton de nuevo. Para colmo se nos muere Michael Jackson, nunca fui fan de hecho lo critique mucho pero hay que admitir, nadie esperaba esto... Ohh vamos trate de hacer un chiste, que frustrante. En realidad me apena que haya muerto, en serio. Era una estrella y brillara por siempre. Me hace recordar a mi adorada Marilyn Monroe. Y tambien murio Farrah verdad? Estoy tan deshubicada. Estos dias no tienen nada de Hilarantes (aun no se que significa eso, pero recuerden lo que para mi significa).

Estoy leyendo unos libros de Conny Mendez, algo de metafisica y eso, tambien uno de unos yoguis que se llama Ingenieria Emocional y despues leere Inteligencia Emocional tambien. No quiero nada de emocional, lo emocional es un asco. Me deprimo mucho y pienso en el amor y toda esa mierda que es una mierda. Esperen! Es increible lo versatil que la palabra mierda puede ser, a pesar de ser una mierda. Referirse a ese termino tan asqueroso a la vista y relajante en el acto, pero con otras intenciones es realmente lolz humano. hahahaha... Chiste! no podria faltar. Digieranlo.

Creo que escribo muy bien gente, realmente me lo creo pero ya saben quizas es uno de esos egos estupidos. Para eso tengo un blog para que quien lea no se lo tome tan enserio. Un poco de drama para la imperfeccion humana, o ya saben, Si eres de otro planeta... es que lo que quieres esta fuera de este mundo. La verdad es que si me puedo comprar uno de esos vuelos al espacio un dia de estos lo tomare a ver si alli hallo un equilibrio menos gravitativo, me doy a entender? La vida esta supuesta a tener sus desastre y altibajos por eso acepte mi nueva linea de Si eres de otro planeta... Un poco de drama para la imperfeccion humana. Creo que estoy madurando esa idea de que las frustraciones deben pasar, no hay que evitarlas solo conducirlas rapidito a una felicidad, hacer del trayecto de la vida algo mucho mas agradable. No estoy para tirarme en cama a morir llorando, mi vida puede ser un asco pero el mundo esta alla afuera esperando que lo comparta.

He llegado al fin de las lamentaciones y locuras de este post y ya drenado mi cerebrito voy a sacarlo del plastico y ponerme a pensar que vestir para la graduacion de mis amigos los que si tienen una vida exitosa socialmente hablando. Asi que me despido y espero volver pronto con una gota media de drama para todos ustedes los que pueden pensar que soy una emo-bulimica demente. Verguenza para mis padres, pero bueno ya tengo 21. Viva las vegas!

Ahhh!! y no olvido contarles que ahora soy mas abierta con la gente y me expreso mas libremente con ellos y no me limito tanto, quizas mi vida intima sea desastre pero socialmente estoy evolucionando, algo si, recuerdadn que odio lo social? Pues todavia lo odio pero mi manera de enfrentar el entorno social que lamentablemente me arropa es algo de sinceridad, honestidad y parese que se lo tragan mejor que mi reserva y negatividad. Ahora sí, Ciao.

Besos y abrazos!

Dios los bendiga!

niL.

Me encanta Marel Alemany...

Que me gusta de ti?

Me gustas tu. Aun cuando todo lo que conozco de ti no sea sinceridad.

Por qué sigues aqui?

Tu no terminas por aclararte, quieres o no quieres?

Por qué tanto drama y confusion?

Dimelo tu.

Y cuando halles ese equilibrio, entonces habra armonia con todo lo que existe...

Es algo dificil reconocer las cosas y mas cuando se trata del tiempo; el peso del tiempo es inmedible y no puedo asegurar si uso el termino apropiado. Tengo 21 años, so far, he trabajado como asistenta de clientes via telefonica unos 4 meses hace 1 año y medio, he estudiado un primer semestre y medio del segundo semestre de diseño de modas. Hice un curso de actuacion para cine de unos 2 meses y medio y otro de un año  pero solo asistí por unos 4 meses. Estudié para agente de aerolineas unos 3 meses y por ultimo estudíe para licenciada en idiomas unos 4 meses o sea, un semestre.

Hasta ahora soy actríz y agente de viajes... Y no trabajo en nada de eso. Por otra parte, los ultimos 5 años tuve una relacion con un buen chico que terminó por incompatibilidad de caracteres, supongo... Ahora mismo soy alguien que tiro 5 años a la basura y que quiere saber que diablos quiere.

Tengo ya 3 meses y medio soltera, conocí a un hombre de 30 años que fue un desperdicio y a otro de 21 que mentía increiblemente bien, ambos estaban muy buenos, por lo menos eso tenian. Y conozco a otro algo pesado de caracter que me gusta, tiene novia y no creo que yo le guste asi que antes de enamorarme sola, me alejo de el.

He sido fumadora loca de unas 2 cajetillas medias diarias y las he cortado a 1 o 2 cigarrillos ocasionalmente desde mi cumpleaños porque intento dejarlo y lo lograré. Voy a trabajar en algo que me consiguió mi mamá y por ahora mis opciones de estudios son mercadeo y publicidad para septiembre. Eso es bueno. No se puede perder el tiempo.

Voy a seguir soltera y me gusta, si alguien quiere enamorarme puede intentarlo pero no estoy buscando a nadie. El pasado estará ahí siempre asi que no me preocuparé por recordarlo ahora, solo viviré el presente y visualizaré el futuro. Me doy cuenta de que hacerse adulto no es cosa de un día para el otro, no voy a saber mas ni menos que ahora, no voy a cambiar... Probablemente sea mejor o la misma por dentro.

Me relajo sin abandonarme y sigo caminando, los caminos ya estan hechos y de no estarlo puedo hacer el mio. Estoy viva y por lo pronto hay que vivir.

Mi cumpleaños 21 esta por terminar. Son las 10 pm del 5 de junio de 2009… Mi padre no me ha llamado. Es extraña la forma en que por fin entiendo las cosas. No le interesa… Es decir, siempre dice un montón de cosas pero, realmente, ya le da lo mismo. No es orgullo, ni ira, ni nada, es que pasa de mi, solo eso. Cada año desde que tengo memoria yo lo llamo a el en mi cumpleaños y el, me dice un montón de cosas ilusionantes pero, que yo recuerde, nunca me llamo el para felicitarme. Entonces es verdad. Este año no lo llame y no me llamó. Y no llamará. Y es la realidad. Soy grande ya. Como el quería, soy adulta y ya no tiene responsabilidad conmigo. No se que dirá ahora, quizás nada, quizás jamás volvamos a hablarnos. La ultima vez dijo algo de que en cierta forma soy su hija pero que el hace con su dinero lo que el le da la gana, a mi se me había jodido el jeep y necesite su ayuda, la cual me dio sí, casi a patadas.

Es horrible, es terrible para mí, pero es real. Aceptare que sí. Ya no soy, quizás jamás fui y nunca seré la niña de papá. Todo eso se perdió. Quizás es mi culpa, yo me la invente.